лана, 56 - 5 сентября 2010 04:14

есть рассказ такой где на остановке орут" вспышка справа"юВсе мужики моментально ложатся

История давнишняя времен водки по талонам и авосек.
На трамвайной остановке стоит мужик с парой десятков яиц в авоське. Непонятным образом одно яйцо выскользнуло сквозь дырочку в авоську, упало на асфальт и не разбилось. Мужик наклоняется за яйцом, в это время у него из-за пазухи выпадывает бутылка водки и разбивается вдребезги. Мужик на несколько секунд замирает в немой позе русского поклона. На лице недоумение. И вдруг он резко выпрямляется и со всей злости и дури лупит авоськой по асфальту.

О яйцах.
Рассчитываюсь на кассе в не большом магазинчике. В магазин заходит мол.чел. и спрашивает у кассира:
- Девушка, где у вас яйца?
- В МАГАЗИНЕ яйца там, - отвечает кассирша и машет рукой в направлении месторасположения яиц.
Парень убегает в указанном направлении, а девушка тихонько так произносит:
- У меня яиц нету.
Я слегка оживляюсь от услышанного.
Складываю покупки, парень с десятком яиц прибегает на кассу:
- Девушка, отбейте мне яйца!
Я захожусь в немом хохоте, оглядываюсь на кассиршу, она и вовсе лежит на кассе.

О магазине.
Стою в винном отделе, выбираю вино. Мужчина разглядывает бутылку Балтики, кажется, тройки. Подзывает продавца, просит помочь найти содержание алкоголя, сетует на то, что мелкий шрифт на этикетке выполнен золотым цветом по синему фону. Мне тоже любопытно, и я принимаюсь разглядывать этикетку на бутылке Балтики. То ли 4,6 то ли 4,8%. Видимо, мужчине это принципиально. Продавец тоже ломает глаза в этикетке. Потом говорит:
- Сейчас я схожу залупой.
И через секунду, услышав сама себя, поправляется:
- То есть лупу принесу.